„Зашто не могу да престанем да дувам код родитеља?“

Здравље Сукоб се дешава, али редовно губите хладноћу и пуцкетате МооОООмммм! не осећа се сјајно.

  • Колаж особља ВИЦЕ | Слика путем Гетти Сее Море →

    Чак и ако вам се свиђају ваши родитељи и ако се прилично добро слажете с њима - редовно разговарајте, замењујте рецепте и Сукцесија Теорије 3. сезоне и слање једни другима е-поште најфинијих наслова Лука у седмици - можда ћете и даље напасти њих ... чешће него што бисте желели.

    Можда је тако да сваки пут кад одете кући за празнике на крају вичете на маму да касни или шкљоцнете на тату јер није купио праве врсте грицкалица. Знате да једнако воле вас и вашег брата и сестру, а ипак сте и даље познати по томе што их оптужујете да се играју фаворита и излећу из собе. Па, зашто је тако да, чак и ако можемо да осетимо да ћемо бити неправедно непоштовани (или некако безобразни) према родитељима, па чак и ако се због тога пожалимо, не можемо да престанемо?



    Прво, требали бисте знати да је сасвим нормално борити се са својим људима. (Или, да цитирам 2009 студија : Тензије су нормативне у односу родитеља и одраслог детета.) Према Аманди Зелецхоски, клиничком и форензичком психологу специјализованом за трауме и професору психологије на Универзитету Валпараисо, који има сукоб са родитељима - чак и ако се никада нисте заиста свађали кад сте били дете - буквално је неизбежан део ваших тинејџера и двадесетих година.



    Али ако се нађете да их непрестано дижете у ваздух - док успевате да будете пријатне према свима другима у вашем животу - ево шта се може догодити.

    Покушавате да се успоставите.

    Одрастање је открити који делови вашег идентитета су и даље у реду да бисте били повезани са родитељима, насупрот „Не! Желим да будем ништа слично ’, рекао је Зелецхоски за ВИЦЕ.



    Здравље

    Како се препирати са родитељима као са одраслом особом

    Јеннифер Пеепас 08.28.20

    Нико не одраста у копију својих родитеља. Чак и ако сте их једном обожавали, на крају почнете да се доживљавате као независне ... и схватите да они можда не знају баш све (или нису у праву). Постоје и физиолошки фактори који такође могу бити у игри. Зелецхоски је приметио да хормоналне промене могу проузроковати промене расположења и не доћи до њих такође наука, али ваш префронтални кортекс - део вашег мозга који регулише доношење одлука, просуђивање, импулсивност - не завршава се у развоју нити се у потпуности укључује на мрежу све док не будете имали око 25 година.

    пенис је превелик

    За одрасле у настајању, главни развојни корак са родитељима је откривање онога што називамо „повезаном неовисношћу“ - то јест, равнотежа „ја“ и „ми“, рекао је Јацоб Голдсмитх, клинички психолог и директор програма за одраслу популацију у настајању. Универзитет Северозапад. Откривате који се делови себе на који начин поклапају са њима и како истовремено бити свој и део породице.

    Имате недовршени посао.

    Ако сте прешли тачку адолесценције и мање је питање раздвајања, постоје друга објашњења зашто се сукоб непрестано дешава.



    Прва и најочигледнија је да постоје неки недовршени послови из прошлости који се стално појављују, објаснио је Голдсмитх. Можда постоји дуготрајни бес због старе емоционалне повреде (или повреда) којој се још нисте позабавили.

    Или сте можда још увек заглављени у старој улози из детињства, због које осећате огорченост или фрустрацију. Свако дете одраста различите улоге - ону поуздану, смешну, бебу, родитеља, миротворца, помагача, јунака, побуњеника - и ако сте се променили (или покушавате), можда ћете се осећати заробљено.

    Ваша породица је заправо отровнија него што мислите.

    Не одбацујте чињеницу да би ваш бес могао бити врло стваран и врло оправдан одговор на лоше понашање ваших родитеља. Чак и ако вам се свиђају, па чак и ако сте се увек слагали, вреди преиспитати оно што сте у младости прихватили као нормално понашање.

    Понекад млади одрасли морају да направе раздаљину и поставе границе - а то може бити веома тешко када немате вежбе, рекао је Голдсмитх. У том случају, љутња може бити први нацрт покушаја постављања границе ... Вежбање асертивности, а не беса, је кључно.

    Ухапшен градоначелник луке Рицхеи

    Под стресом сте.

    Наравно, људи се боре са својим људима од зоре времена. Али то је дефинитивно теже него икад сада, рекао је Зелецхоски, који је такође један од оснивача компаније Пандемијско родитељство . Ако се толико пунолетства у успону тиче проналажења ваше независности, а ви тражите контролу и раздвајање? Хм, сретно у томе током пандемије, када ћете можда бити присиљени да будете у кући са породицом 24 сата дневно, без времена за раст и ширење и истраживање ваше независности.

    мали кретенски бели фрајер
    Здравље

    Како проћи кроз изолацију са породицом кад их је мало

    Јеннифер Пеепас 04.29.20

    Можда сте се вратили код њих због великог броја случајева у вашем подручју земље, попут оних који су побегли из Њујорка у раним данима пандемије. Можда сте студент на факултету чији су часови отказани ЦОВИД-ом, па сте заглављени код куће уместо да имате своје прво потпуно независно животно искуство . Ја сам професор на факултету и за многе моје студенте то је изгледало као да морају да брину о млађој браћи и сестрама, да морају негде да преузимају дежурства - нису могли да нађу мирно место за посао, Зелецхоски рекао. Неки од њених ученика жељели су повратак у кампус једноставно зато што нису могли успјешно да уче код куће.

    Они су ... ваши родитељи.

    Понекад су родитељи једноставно најсигурнија или најлакша мета за наш бес, рекао је Голдсмитх. Звучи парадоксално, али понекад су људи којима смо најближи људи на које се најлакше можемо наљутити. Они не иду никуда, па их можемо безбедно разнети.

    Запитајте се да ли је ваша фрустрација заиста везана за ваше људе. Размислите о томе доживљавате ли бес, стрес или повреду у неком другом делу свог живота - вашој романтичној вези, вашем послу, чињеници да сви истовремено пловимо пандемијом и глобалном побуном - и то се једноставно догађа као бес према њима, јер, ето, они су тамо!

    Како спречити да се разне експлозије догоде (и опоравити се након чињенице)

    Сукоб се дешава, али понекад се претвори у целину ствар —Затворени у затвореном, тастери за крај разбијени што је снажније могуће или једноставно изгубите хладноћу и пуцнете МооОООмммм! а затим одмах мрзећи колико звучиш као млађе ја. Ево неколико начина да се повучете назад када осетите свађу и покушате да успоставите однос са њима који за вас обоје изгледа бољи.

    Обрати пажњу.

    Упознајте своје тело, знајте шта вас ствари покрећу. У томе обично постоје обрасци, рекао је Зелецхоски. Шкрипате ли зубима или стежете песнице? Да ли осећате како вам се рамена подижу око ушију? Овакви знакови могу бити знак за деескалацију. Могло би потрајати физички и емоционална самосвест да би се утврдило шта је у корену експлозије.

    Разговарајте - али направите паузу током тешких разговора.

    Ако и даље негодујете родитељима због нечега што се догодило током детињства или чак недавно, и откријете да то утиче на вашу везу и благостање сада, можда је време да разговарате о томе. Морамо бити отворени и искрени према својим прошлим искуствима како бисмо подстакли здраве односе у садашњости, рекао је Голдсмитх. Са односима одраслих родитеља и детета то значи да понекад водите тешке разговоре о прошлости.

    Кад год можете да кажете да сте емоционално преплављени, покушајте да кажете нешто попут: Стварно сам фрустриран. Знам да само покушаваш да помогнеш, треба ми само неколико минута да се смирим, а онда можемо да се вратимо и разговарамо о овоме.

    Заиста је у реду заузети тај простор! Зелецхоски је истакао да када одјуримо често то чита као знак непоштовања - али то може бити само особа која тражи неку удаљеност. Уместо да јуришам / изненада спустим слушалицу / вриснем, мрзим те! Увек сам те мрзела! можете рећи нешто попут: Можемо ли се мало вратити на овај разговор? Осећам како се узнемиравам. Комуницирајући то пре него што одлазак може ићи дуг пут.

    Анализирајте своје понашање и мотивацију.

    могу ли те хикеји убити

    Зелецхоски препоручује спровођење анализе после игре где се раздвајате и анализирате сваки тренутак сваке представе - или, у овом случају, сукоба који сте управо имали. Размислите о свом циљу: Да ли сте покушавали да им саопштите нешто што они не разумеју? Јесте ли само фрустрирани због њих и помало вриштите како бисте били сигурни да знају? Једном када схватите зашто сте пукли, можете схватити како то променити даље.

    Будите детектив осећања према себи - шта је заправо било испод те експлозије? Рекао је Зелецхоски. Да ли се обично долази до ових испухавања када вас муче да нешто урадите? Да ли је то када вам постављају лична питања? (Када вас моле да уђете у авион и вратите се кући јер овај вирус ионако није стваран?)

    када је написано моје бесмртно

    Ово може бити нешто што радите и са родитељем! Сједните и објасните шта вам се догађа и питајте шта осјећају. Питање како се осећају према сукобу или шта им треба од вас даље може вам помоћи да прекинете стару рутину у којој сте запели.

    Не искључујте.

    У том смислу, потпуно је нормално да ћете, након оваквог избацивања, осећати одређену дозу кривице и срама - Зашто сам то учинио? Шта није у реду са мном? Зелецхоски је рекао да не треба само одгурнути та осећања; уместо тога, директно решите проблеме и учините нешто да поправите пукнуће.

    Избегавање чињенице да је дошло до сукоба прилично је уобичајено у породицама, али није заиста корисно - заправо нас само тера да више копамо. Уместо тога, покушајте да нормализујете разговор о том питању. Људи доживљавају сукоб и ви можете да поправите те сузе, рекао је Зелецхоски. Баш као што бисте то радили са пријатељима!

    Сви ови савети иду у оба смера. Ово је исти савет који дајем родитељима, рекао је Зелецхоски. Родитељи треба да знају и њихове покретаче; родитељи треба заузети простор; родитељи такође треба да спроведу анализу после игре ако су учествовали у експлозији са својом децом.

    Али не можете да преузмете одговорност за њих. (Да ли то опет запињете у улогама из детињства?) Све на чему можете да радите јесте ви сами, што можете и треба да се осећате добро. А ако их опет дигнете у ваздух? Па, вероватно ће вам опростити. Ипак су они твоји родитељи.

    Пратите Емили Цассел на Твитеру .

    Занимљиви Чланци