Како сам постигао споразумно не-моногамију

Здравље Моју девојку је занимала идеја да буде отворена; Била сам престрашена због те могућности. Тражио сам шестомесечно замрзавање плана не-моногамије - што се испоставило управо оним што ми је требало.

  • Цаван Имагес / Гетти

    Иако никада не бих тврдио да сам стручњак за ову тему, ове године се навршава деценија откако сам одлучио да истражим споразумну немоногамију. Од тада сам научио много тога, мада се још увек трудим да фино подесим како то радим, посебно пошто имам навику да излазим са људима који су нови у немоногамији у теорији и пракси. Испод је шест најважнијих ствари које сам научио - и пронашао сам се ре учење - успут.

    чаробњаци драги читаоче

    Научите језик

    Попут китесурфинга или узгајања феретки, и однос у којем имате сексуалне и / или романтичне односе са другим људима долази са својим необичним жаргоном. Док сам се осећао угодно са идејом да будем отворен, ухватио сам се у коштац са неком терминологијом. Једна од првих ствари које сам научио било је да постоји пуно начина отворености, што је лабави кровни термин за све њих.



    Можетебити моногаман, што значи да сте се ви и ваш партнер сложили да је неки степен сексуалних активности ван везе у реду. Постоји полиаморија - дословно, много љубави - што значи да ви и ваш партнер можете бити романтични, а не само физички повезани са другима. Свингинг углавном значи да парови споразумно размјењују партнере ради сексуалне игре. Постоји много других начина на које се људи слажу да то и учине. Мој партнер и ја смо у почетку одлучили да је моногамија за нас, али неколико година касније имали смо секундарне и терцијарне партнере. Тада смо били полиамористи, али наравно, то звучи мало превише ’70 -их. Тако смо ишли отворено, мада осећам да је у једанаест година откако смо кренули тим путем, споразумна немоногамија најсавременији термин.



    Још једна нова реч коју сам научио била је присила. Често се дефинише као позитиван осећај који доживљавате када партнер ужива у другој вези. Можда ћете пронаћи, као што сам и ја, неслућену способност присиле. С друге стране, можда ћете пронаћи стварност свог најдражег који мало срозава врућег бармена када се то управо догоди.

    Не журите

    Да би отворена веза имала било какве шансе за успех, неопходно је да сте обоје у потпуности у тим подухватима када је време да заиста почнете да се виђате са другим људима. Ако ионако нисте и напредујете, ствари су готово сигурно осуђене на неуспех.



    Наравно, није необично да је једна особа више одушевљена изгледом да буде отворена. Тренерка за отворене везе Еффи Блуе каже да је један партнер који више воли да буде отворен него други један од три главна разлога због којих парови траже њен савет.

    Када један партнер жели да буде споразумно не-моногаман, а други није толико сигуран, има смисла дати невољном партнеру времена да то прочита и размисли, каже Терри Цонлеи, ванредни професор психологије са Универзитета у Мичигену. Другим речима, ове нове идеје захтевају одређену обраду. Цонлеи, који се бави истраживањем не-моногамије, каже да ако невољни партнер остане неуверљив након месец или два размишљања и обраде, тада треба донети неке тешке одлуке.

    2007. моју девојку - која је касније постала моја супруга - занимала је идеја да будем отворена, док сам се ја престрашио због те могућности. Тражио сам шестомесечно замрзавање плана не-моногамије и она је пристала. Срећом, та дужина времена била је управо оно што ми је било потребно да бих се ментално и емоционално припремила за могућност да се виђа са другим људима. Био сам толико умотан у менталне припреме да нисам ни помислио да ћу моћи да видим и друге људе, али, како се испоставило, био сам прва особа која је искористила немоногамију.



    Притисак на паузу на договорено време и омогућавање да се пажљивији партнер постане удобнији вероватно ће побољшати ваше шансе за успех ако одлучите да га покушате. Зато не журите, седите са својим осећањима и користите речи. Ако вас на крају договореног периода и даље мучи помисао да делите бае, поседните чињеницу да та немоногамија можда није за вас.

    Поставите границе (уз разумевање да ће се оне вероватно променити)

    Када се упуштате у отвореност, морате да замислите како бисте се осећали у бројним различитим ситуацијама. Људи у споразумно немоногамним везама немају скрипте које би требало следити, каже Цонлеи. Иако постоји општи консензус о томе шта је у реду, а шта не у моногамним везама, отворене везе се непрестано преговарају и преговарају. Мислим да би се постављање граница требало догодити и у моногамним везама. Људи мисле да знају шта други људи подразумевају под „моногамним“, на пример. Али у стварности, људске дефиниције моногамије су идиосинкратичне, каже она.

    Један од граничних споразума који је произашао из разговора о кухињском столу са мојим партнером био је да обоје вежбамо беспрекорну употребу кондома са другим партнерима. Ово је била здравствена одлука, али наш секс без баријера прожео је нашу везу већом интимношћу. Такође смо се сложили да нећемо имати секс са пријатељима, да можемо имати само повремене једнократне сусрете, а не везе. Такође смо се сложили око нивоа детаља који смо више волели у међусобним соло авантурама. Она је желела широке потезе, а ја сам више волео ударац за ударцем.

    Све границе које смо поставили су прегледане, прерађене и у готово свим случајевима повучене како нам је постало угодније са не-моногамијом. Без обзира да ли сте отворени или не, шансе су да ће се ваша веза временом развијати, па бисте такође требали заједно прегледати границе ако и када почну да се осећају превише стезним, превише лабавим или небитним. С тим у вези, да бисте били сигурни да сви памте договорено, можда чак и запишете границе у неком облику, тако да им је лакше остати одговорни док су још увек на месту.

    девојка зависна од порнографије

    Не иди на то сам

    Блуе каже да заједница отворених људи може пружити мрежу подршке, увид, савете, другарство и простор за просудбу и контролу. Отворени односи се могу осећати изоловано, каже она. Нарочито ако нисте у позицији да будете отворени са пријатељима и породицом или ако вас не разумеју или подржавају. Блуе препоручује да се повежете са другим отвореним људима, разговарате са њима о њиховим искуствима и сазнате више о њиховом путовању.

    како се користи обрнути филтер

    Цонлеи се слаже са тим, додајући да искуснији консензуално немоногамни људи могу понудити драгоцене савете. Имати менторе је заиста пресудно за споразумну немоногамију, јер моногамне норме служе као путокази, каже она.

    У нашем случају, мој партнер и ја смо имали срећу да имамо отворене пријатеље као инспирацију. Пар је био у отвореној вези седам година и у то време су били једини директни пример функционалне, љубавне и секси отворене везе коју смо имали. Истовремено смо знали да начин на који су то урадили неће успети за нас - ово нам је помогло да поставимо сопствена очекивања.

    Ако не познајете никога у отвореној вези, Меетуп.цом је сјајна платформа за лично претраживање и повезивање са заједницом у вашој близини, каже Блуе. Фацебоок има много јавних и приватних група којима се можете придружити, а постоји и полиаморија субредит . Ако сте на чудној страни, фетлифе —Мислите: Фацебоок за кинкстере - има сјајне групе и листе догађаја. Потражите „отворене везе“, „полиаморију“ и / или „немоногамију“ да бисте започели.

    Одуприте се нагону да се упоређујете са људима које ваш партнер виђа

    Да сам упознао своју партнерку годину или две раније, њен предлог да имамо отворену везу послао би ме на спаковање. Али док смо се окупили, напунио сам 30 година и осећао сам се угодније у својој кожи него икад раније. Осећао сам се сигурно у својој каријери, лагодно уз тело и сналазио се у својој јединственој привлачности. То је значило да сам био мање принуђен да се упоређујем са мушкарцима које је видела, а који су били увек високи, згодни, паметни, успешни, немогуће добро обдарени.

    Пуно сам ствари учинио да бих ојачао самопоштовање током отворене везе и брака, укључујући позитиван самоговор, фокусирање на ствари које су ми се свиделе и које су мени јединствене, вежбање, трошење више времена радећи ствари у којима сам уживао, и да, упознавање нових људи.

    Цонлеи каже да, иако је можда немогуће одољети нагону за упоређивањем себе са другима, људи који имају успешне отворене везе схватају да ваш партнер има потребе које ви не можете да испуните и да такође имате потребе које ваш партнер не може да задовољи. Вероватно је лакше ако будете могли да питате свог партнера шта треба да испуни ова особа, каже она. Отвореног ума, могли бисте почети схватати да у ствари нисте особа која најбоље одговара тим потребама.

    чепови за косу су пошли по злу

    Дозволите себи да се осећате љубоморним.

    Једна од првих ствари које људи желе да знају о отвореним везама је како људи управљају осећањима зависти која се могу јавити када неко други, а не ви, весело отме вашег партнера. Према Блуе-у, постоје две врсте љубоморе: диспозициона, што значи да је осећање одређеног степена љубоморе саставни део ваше личности и случајно, што значи да одређене активности или динамика могу да изазову љубомору чим се појаве. Прво ми је карактерна особина, каже ми. Ако сте љубоморно расположени, можда ћете желети да преиспитате немоногамију. Управо ово друго можемо управљати.

    Љубомора према диспозицији одувек ме је спречавала да се позабавим мишљу да будем отворен у двадесетим годинама. Али док сам окренуо великих 3: 0, пронашао партнера којег сам волео и, као што сам већ раније споменуо, радио на себи и гајио принудност, та осећања су почела да бледе. Такође ми је помогло што ме је узбудила помисао на то да је моја жена сексуална ван нашег брака.

    Љубомора је нешто што људи који су отворени препознају као непријатне, али не и разорне, каже Конли. Дакле, осетите то и схватите да ће то проћи - људи који одлуче да остану споразумно не-моногамни откривају да временом постаје све управљивији.

    Моја супруга се променила изазвала ме је да будем отворена и потпуно ми је променила живот. Тада је, након седам година нашег брака, одлучила да је моногамност нешто што жели да посети и након тога смо се раздвојили. У три године од тада, излазио сам са неколико људи, са неким сасвим озбиљно, све са разумевањем да смо увек имали могућност да виђамо друге људе. Употреба неких поноса из мог првог налета на не-моногамију није значило да је то увек глатко једрење, али открио сам да је пролазак кроз горњи списак био користан у смањењу болова на минимуму док уживам у животном стилу који - ако је добар фит - може променити начин на који доживљавате себе и свет око себе.

    Пријавите се за наш билтен да бисте добили најбоље од Тоника у поштанско сандуче.

    Занимљиви Чланци