Анксиозност ме полако убија

ФИИ.

Ова прича је стара више од 5 година.

Ствари Не постоји ништа неугодније од осећаја као да немате потпуну контролу над системима који функционишу у вама. Знате да нема логичног разлога да се тако осећате. Па ипак, упркос свему, знате.
  • Боле ме груди. Боли ме више од недељу дана. За то време незадовољно сам се навикао на сензацију. Моје срце непрестано пуца, попут колибрија које се бори да изађе из мог ребра. Повремено дахћем за ваздухом. У тим тренуцима морам свесно да се подсетим да дишем, моје тело наизглед није у стању да инстинктивно изврши један од најједноставнијих животних задатака. У својој трећој деценији на овој планети развио сам анксиозни поремећај, јер живот очигледно није био довољно напоран.

    Почело је док сам био домаћин комедији отвореног микрофона - седео сам за шанком, негујући млаког О-а Доула, док сам пола слушао једног у непрегледној кавалкади клаунова, претекао ме. Дисање је постало отежано и отежано; моја кожа, неизрециво хладна. Неколико дана пре тога осећао сам (а потом и игнорисао) сличну сензацију, па се чинило да иде као и обично. Проћи ће , Мислио сам, као и пре, и повратићу нешто слично хомеостази. То није. Нисам.



    Промрмљала сам, „Мислим да ће ми позлити“ и појурила у тоалет. Тамо сам ухватио умиваоник и подигао се - унутра, напоље, унутра, напоље - све док сам зурио у свој бледи одраз у мутном огледалу. Нисам могао да се отресем. Ушао сам у ноћ, мислећи да ће свеж ваздух бити лек. Није било.



    Појурио сам назад у бар. „Може ли ме неко одвести кући?“ Молио сам никога посебно. „Не могу да дишем.“ Израз ужаса и забринутости на лицима људи којима сам поставио ово питање појачао је чињеницу да сам, благо речено, на лош начин.

    И раније сам само једном осетио сличну сензацију, на путу да учиним нешто што нисам требало (поднети захтев да мој тадашњи супруг постане амерички држављанин, за оне који то прате). Били смо на И-5, касно у ноћ, када се огромна и неизбежна тежина изненада прилепила на моја прса. Дисање је постало немогуће. Зауставио сам се на видиковцу и хипервентилирао. Молила сам супруга да вози остатак пута - био је то прави хитац, без промета, који сам небројено пута направио у сну. Очигледно је то одбио, јер никада није научио да компетентно вози због тога што је био човечји пилећи дечак. Седели смо у тишини док сам се наслонио на седиште и борио се за ваздух. Након 20-ак минута проведених у сакупљању мојих ставова и развијању даљег презира према партнеру, наставили смо даље. Наставио сам даље.



    Више не осећате контролу над сопственим телом изузетно је тешко.

    У овом тренутку, међутим, нисам могао да наставим. Две љубазне особе понудиле су ми вожњу - али кад смо се приближили мом дому, знао сам да сам престрашен да бих у њега ушао сам. Нисам имао појма шта се дешава у мени или да ли би то могло да ме убије. „Христе“, рекао сам, „мислим да морам у болницу“. Мој друг Цхрис је променио своју руту у складу с тим. Завалио сам седиште и узео руку Кевина, који је седео иза мене, у моју. Дубоко сам дисала како ми је рекао. Није помогло.

    'Јеби га', зазвиждао сам кад смо изашли на болничко паркиралиште. „Чак и ако ми пошаљу рачун, нећу га платити.“ Болница се звала Медицински центар Силвер Лаке. 'Шта, да ли сви лекари имају бркове на управљачу?' Подвалио сам. Иако сам ослабио, изгледа да сам остао непоправљив. 'Да', рекао је Цхрис. „Ишао сам овде до хитне помоћи пре него што је било цоол.“



    Преслаб за ходање, сачекао сам да ми Кевин набави инвалидска колица. 'Имате ли покривач?' Питала сам Цхриса, смрзавајући се до костију. Дојурио је до гепека и вратио се смијући се. 'Не', одговорио је, 'али имам неколико кошуља из Лакерса у чизмама које можете користити као покривач.' Нагомилао сам их.

    'Могу држати за руку?' Једном сам питао Кевина да се коначно нађем у кревету. 'Бојим се.' Понудио је своје. Ухватила сам је смрт. „Поново сам пио сам и никоме нисам рекао“, поверила сам му се.

    Сестра ме питала да ли сам пио те ноћи. 'Не', искрено сам одговорио (нико делимично при здравом разуму не би помислио да се О'а Доул рачуна као пиће). 'Јесте ли били јуче?' упитао. „Да“, одговорио сам. 'Много.' Учинио сам то, наравно, док ми се комична превелика суза котрљала низ образ. Како савршено патетично, зар не?

    Кевин и Цхрис су у смјенама посећивали моју смртну постељу. Такође сам рекао Цхрису да сам поново пио. „Живот је заиста тежак“, понудио је као одговор. 'Покушао сам десет пута да престанем да пушим. Једноставно не могу. ' Живот је заиста неизрециво тежак.

    Замолио сам га да прочита нежељене ефекте антидепресива који сам му скинуо са телефона. Укопане дубоко у листу веша биле су халуцинације. Дан раније, узнемирило ме нешто због чега сам сада уверен да се заправо није догодило. Док сам му преносио детаље догађаја, видео сам како му се у очима појављује мешавина збуњености и забринутости.

    Кад сам се вратио кући, пустио сам да ме педантно смеће које су вести са интернета опере попут топлог таласа. Загледавши се у слику заменљиве младе глумице, приметио сам да се кретала, иако полако. Мора да је ГИФ, помислио сам. Али зашто? Прегледао сам слику. То је још увек ЈПЕГ. Јебати. Губио сам га.

    Одувек сам размишљао да је фраза „напад панике“ прекомерна у савременом језику. Осећај преплављености властитом популарношћу на друштвеном ангажману не представља напад панике. Истински напади панике чине вас потпуно немоћнима. Они су онеспособљени. Испуњавају вас неспособношћу да се спустите са избочине на коју су вас поставили независно од ваше воље.

    И у томе је ствар - немоћ. Више не осећате контролу над сопственим телом изузетно је тешко. Ја своје сада држим са презиром. Зурећи у то у огледало, осећам се потпуно удаљено од њега. Када сте углавном радно способни, нема ништа неугодније од осећаја као да немате потпуну контролу над системима који функционишу у вама. Седећи, уздишући, борите се да повратите контролу коју сте некада узимали здраво за готово. Знате да нема логичног разлога да се тако осећате. Па ипак, упркос свему, знате. То је попут карикатуре силоватеља у ноћи, који се прикрада иза вас и хвата вас за грло. Занесен си. Преплављен, без агенције.

    Не постоји осећај изолираности од напада панике. Осећате се потпуно, потпуно усамљеним, у кошмарном мору сопственог дизајна вашег ума. Ви, међутим, нисте сами. Према Америчко удружење за анксиозност и депресију , анксиозни поремећаји су најчешћа ментална болест у Америци, која погађа 18 процената становништва (запањујућих 40 милиона људи).

    Напад панике може се догодити било када, и наизглед без разлога. Логично, знате да је осећај неискрен, ирационалан; међутим, логика вам у овом случају не може помоћи. Тхе Дефиниција клинике Маио напада панике одјекује овом истином: „Напад панике је изненадна епизода интензивног страха који покреће тешке физичке реакције када нема стварне опасности или очигледног узрока.“

    Речено ми је да је мој новооткривени анксиозни поремећај резултат непотребног повећања моје дозе антидепресива. Превише добре ствари ми тренутно пролази кроз вене. Никада нисам имао обрнуту реакцију на било који лек - имао сам срећу да увек одговорим на питање: „Да ли сте алергични на било шта?“ у негативном. Сада не могу.

    Рекао сам да Ксанак помаже, али мој психијатар одбија да ми га препише, због моје „историје злоупотребе супстанци“. Когнитивна бихејвиорална терапија је немедицински начин бављења проблемима анксиозности. Ипак, не зарађујем ЦБТ новац. Међутим, зарађујем новац „хипервентилишући у свом ормару“.

    Сада се крећем невероватно полако - разговарам са Клаусом Кинским Носферату спор. Јер било какав напор резултира тескобом. Кад год напустим свој стан, кајем се због тога. Вожња аутомобила постала је готово немогућност. Кућни љубимци, једина радост коју имам у животу је јести Вегенаисе из тегле кашиком и завијајући у телефон док лежим ничице у кревету који се налази у мом ормару.

    Пратите Меган Коестер даље Твиттер .

    Занимљиви Чланци